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 INS : la vérité..presque vraie

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mathieu
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MessageSujet: INS : la vérité..presque vraie   Mer 20 Oct - 17:20

L'attente a été longue, très longue, pour autant je sais que je ne devrait pas être celui que je suis censé...attends, non, c'est l'inverse...Je reprends: l'attente a été longue, mais je ne suis pas ce que je devrais être.

J'ai accès à des pouvoirs qui me dépassent et dont je ne maîtrise que les bases. Et j'ai dans la poche une poignée dont les propriétés me sont étrangères. Elle semble faire ce que je lui demande.

Mon Prince, Caym, m'a envoyé sur Terre pour participer à ses oeuvres. Je suis pour, mais j'avoue que j'ai du manquer une étape...Autant en profiter avant qu'ils ne s'en rendent compte.


Vous ne pouvez pas comprendre quel bien ça fait de rentrer dans un corps frais. La place est encore toute chaude et on n'a pas à s'emmerder avec l'ancien locataire. Pour autant on sent pas le boudin faisandé.
Ceux qui s'occupent de ça ont bien pensé les choses...

Le job que j'ai dégotté à la Réserve Africaine est top: J'ai appris aux lions à crever les pneus, aux rhinos à charger les twingos, aux singes à frapper les enfants. Je suis plutôt fier de mon boulot.
L'été a été catastrophique pour la réserve, après que la presse elle a parlé de cette famille, venue en twingo, qui s'est fait charger, crever les pneus, et dont les enfants sont repartis avec des yeux au beurre noir. Ils étaient verts.
Il parle de malédiction, le directeur. En un sens, il n'a pas tord...


1.Le début

Je m'amusais bien dans mon coin, quand j'ai reçu un message m'invitant au McDo. J'étais à Tridome pour acheter une souris. Mais comme j'en achète une tous les jours, ils voulaient plus m'en donner. J'ai insisté.
J'adore le McDo, toute cette viande me fait penser aux vaches qui se sont fait trucider pour qu'ils récupèreent que la couenne et le cartilage. Arrivé là-bas, je vois un gars difforme qui engouffre tout ce qui l'entoure. C'est limite si la table y passe pas avec. Quand il me voit, il m'invite à m'asseoir à côté de trois perdus. Et il a bouffé ma souris.

Il veut qu'on aille dans le nord pour savoir ce qui se passe. Je râle un peu, je dis moi j'ai d'autres plans, je devais apprendre aux autruches à ouvrir les portières. Mais convainquant, le gros me dis d'y aller.
Alors j'y vais.

Dans le train, je m'emmerde. Les trois autres m'emmerdent. Je ne sais même plus qui c'était. Alors je vais dans la cabine et comme ça me fais marrer, je me change en chien. Quand je sors, on est arrivé et une mémé descend du train. Elle avançait pas, alors j'ai chargé la caisse de félix les pattes en avant. La caisse lui échappe des mains et s'écrase sur les rails de l'autre côté des quais, et quand le chat en sort, un train passe. J'aime beaucoup ces vacances.
Comme c'était le bordel, je sors de la gare et en attendant les trois autres, un caniche essaye de me monter. Il m'a fait rire lui aussi...Je l'ai pris par la peau du cou et je l'ai porté jusqu'aux feux. Quand c'est passé au vert, je l'ai jeté sous les roues de la twingo qui démarrait. Ca l'a écrasé, mais le conductrice a freiné alors ça l'a traîné sur un bon mètre. Le plus drôle, c'est qu'il avait seulement une partie d'écrasée. Mais bon, vu que ça a refait le bordel, je suis parti dans un buisson pour me changer en moi.

Après on a marché, et arrivés à l'hôtel, j'ai vu les poissons rouges. Plus tard, j'ai piqué une salière. On est alors allé regarder une place de parking et j'ai vu des fourmis. Quand ils sont rentrés dans le comissariat, j'ai attendu dehors et j'en ai profité pour éclater un pigeon qui mangeait des miettes. J'aime bien les miettes.

On est allé dans les égouts et on a vu des gens qui nous ont attaqué. On s'est défendu, mais comme le merde s'est mise à se changer en eau bénite, on s'est taillé vite fait. C'est à ce moment que je me sius rendu compte que la poignée essaye de parler aux autres. Je sais pas pourquoi elle essaye, ils écoutent jamais rien...
Ensuite on est allé dans un entrepôt où on a vu un animal bizarre. J'ai failli lui sauter dessus pour l'éventrer, mais un des trois s'est mis à lui parler. Je me suis dit que j'allais attendre, c'est pas poli de piquer le goûter des autres.
A la fin, on a ramené l'animal gris avec nous. Il essayait bien de parler, mais bon, je comprenais rien. Je pensais ya que les humains qui parlent, c'est pas drôle de chasser un truc qui parle. On l'a ramené au Gros, qui était bien content. Je me demande bien pourquoi.


2.La suite

Je suis ensuite retourné à la réserve et je me suis rendu compte que les bêtes avaient tout oublié. Le temps de leur remettre dans le crâne, et je suis rappelé par le Gros. J'hésite à y aller, il fait chier, mais j'y vais. Là, je suis assis avec un seul autre gusse, l'air langoureux et tout qui me rappelle un paon en rut. Je vais garder un oeil sur lui. Le gros repart dans ses monologues et nous dit qu'il y a eu 6 morts en Bretagne. J'avais envie de lui dire que mon voisin aussi était mort hier, mais que personne en fait un fromage. Il était con en plus. Il a dit que ces morts étaient suspects. J'ai pensé mon voisin aussi, il était suspect : les flics étaient venus le voir le mois dernier pour des trucs de drogue. Mais maintenant qu'il est mort, on s'en fout, il ne fera plus de bien à personne...J'ai du mal comprendre quelque chose, il nous a quand même demandé d'aller voir ce qui se passe. Je me suis dit, ce sont des vacances gratuites.

Phaellus (le nom de l'autre gars..quand t'as entendu son nom tu sais ce qu'il a dans le crâne) m'a dit qu'il a une voiture. Je me dis bon d'accord, mais quand je vois la twingo rose j'éclate de rire. Une voiture de tafiole. Là, elle ouvre ses portières et je comprend qu'elle est ma poignée en mieux. Plusieurs heures de trajets après (la twingo a des goûts de chiotte en musique) et après avoir compté les mouches qui s'écrasaient sur le pare-brise, on arrivait dans le trou perdu en Bretagne.

On va à la police pour avoir des infos et je me fais passer pour un journaliste. J'ai dis que Phaellus est mon photographe, mais il donne l'impression de ne vouloir photographier que les gens à poil. Il a d'ailleurs essayé de draguer l'inspectrice, mais ça a lamentablement échoué. On a quand même appris que les morts bossaient presque tous au même endroit et étaient tous morts quelques jours après un méchoui général. J'imagine le nombre de moutons à trucider pour ce genre d'évènements en me léchant les babines. On décide d'aller voir le docteur, parce que c'est quand même lui qui connaît le mieux les gens d'ici. Arrivés là-bas, Phaellus se transforme en femme et entre dans le bureau alors que j'attends dans la salle. En parlant avec les bouseux, j'ai appris qu'une Nantaise avait fait de cette bourgade son lupanar. Lulu qu'elle s'appelait. J'ai aussi versé ma salière dans l'aquarium, mais les poissons ont pas aimé. Pas résistants, vraiment...Entendant que mon collègue était occupé avec le doc, je suis entré dans le bureau pour fouiller. Et je n'ai pas du trouver grand-chose. En tous cas je m'en souviens pas.

Après, on est allé à l'hôtel, puis chez Lulu : j'ai vu qu'elle parlait avec Andromalus alors que Phaellus tentait de la séduire. Ca a encore raté: elle est meilluere que lui! Moi, j'ai chassé un rat jusqu'à ce qu'un gars m'attrappe et m'amène chez Lulu. Il nous ont dit qu'ils étaient du bureau. C'est idiot, je n'ai pas vu de bureau. Ils nous ont expliqué ce que faisait Bestialiment, et on a décidé d'y aller. L'Ange est venu avec nous, même si je savais pas trop s'il allait bien nous servir.

On est arrivé devant l'usine, j'ai remarqué les moutons et j'ai versé le poison que j'avais dans la poche dans leur flotte. En quelques minutes, la moitié était déjà en train de crever la bouche ouverte...C'était très exhaltant...Ensuite l'ange a enlevé une vitre et on est rentré dans les bureaux. Comme le agrde nous a pas vu, on est descendu direct dans la cave ou on est tombé nez à nez avec une équipe de branque. On les a démolis, mais à la fin, j'ai noté que l'ange n'a pas été assez fort pour survivre. Je ne sais pas pourquoi, mais je m'y attendais. On ne peut pas s'y fier.
J'ai tout pété et j'ai trouvé une lettre signée par René, prince des maladies. Ca surprend, quand même, un surnom comme ça.


3.La suite, le retour

Bref, on est ressorti, Phaellus est entré avec le garde pendant que je sortais vers les docks. Un camion était en train de partir et une twingo rose allait atterrir. Sans me poser de questions, je me transforme en volatil suite à un saut énorme et j'arrive sur le toit du camion. Je me penche sur le pare-brise pour voir la tête du gredin qui souhaitait m'échapper, et le con freine! Je me retrouve le nez par terre alors que le camion s'enfuit entre les enclos des moutons et derrière l'entrepôt. Je cours vers la porte de l'entrepôt la plus proche, histoire de le prendre de vitesse, et se joint alors à moi un type un peu allumé, tout juste descendu de la twingo. En entrant, des bruits bizarres nous arrivent, et nous découvrons une meute de moutons-garous qui ont l'air encore plus cons que s'ils étaient normaux, qui nous attaque. Après quelques secondes de carnage, pendant lesquels mon acolyte a réussi à en enflammer une bonne dizaine, une sorte de courant d'air vient lècher son lance-flamme et propulse une flame énorme sur tous les moutons. Ils se mettent alors à chanter « Allumer le feu » en dansant, et ça m'a fait penser à un concert d'un vieux chanteur belge qu'un pote m'a raconté.

En sortant, le camion était déjà parti et nous le prenons en chasse dans notre twingo. Mais pas de bol, le brouillard se lève et on perd sa trace. Je lui parle de l'hôtel et on décide d'y aller. En chemin, un caniche a tailladé sa vieille. C'est dingue ce qu'ils me rendent fiers, les zanimaux du coin...J'en ai profité pour l'écraser.
Après un petit dodo, je découvre qu'il faut que j'aille chercher Napalm à la prison. Sur requête du gros, on rentre, mais pas avant d'être allé reprendre Phaellus, qui s'envoyait toute la caserne de pompiers, chiens compris. Alors qu'on partait, ces bêtes se sont retournées contre leurs maîtres et leur ont bouffé les attributs.

On a profité du bordel pour foutre le camp et en 3 heures, bibi nous a ramené chez le gros, à qui j'ai donné la lettre. Il nous a dit que c'était très important, mais qu'il fallait qu'on la ferme. Moi j'ai dit d'accord. Il nous a dit que René, le prince des maladies, pourrait s'en prendre à nous. J'ai dit, pourquoi. Il a dit qu'on a quand même des preuves contre lui. J'ai dit je m'en fout, je le connais pas ce René.

Plus tard, alors que je maltraite engueule un gibbon, un téléphone sonne et je réponds. C'est un pote de l'autre obsédé, donc je me fais passer pour lui. Machin Du tronc épais qui veut que j'aille voir le cimetière ou est enterrée sa moitié. Je me dis que ça doit pas être pratique, de n'avoir qu'une moitié.
Je lui dit d'accord et j'en profite pour appeler l'illuminé et lui dire rendez-vous devant le cimetierre. Je montre avant de partir aux singes comment se servir du gode pendu au téléphone en désignant un volontaire. Il a l'air d'avoir aimé ça.

On arrive au cimetierre, ou ya une pancarte qui dit « bientôt, ici, courts de tennis ». Je me suis dit chouette, je vais enfin pouvoir apprendre, mais en regardant derrière le portail, je me suis dit que ça doit pas être pratique de jouer au milieu des tombes. Bref, en rentrant, on voit le terrain tout enfoncé, et un tunnel. Amusés, on rentre dedans et on tombe nez à nez avec 3 gars des services techniques de la ville de Narbonne. Je leur dit qu'est-ce que vous foutez là, ils nous disent dégagez y'a rien à voir. Je repose la question et ils nous sautent dessus. On les embroche et on s'en va. Mais ils nous posent du moisi avec leurs épées et ça pue.
Je décide de rentrer chez moi.

Signé : Nagui
La suite au prochain numéro...Lâchez vos com'!!! hahha
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mathieu
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MessageSujet: Re: INS : la vérité..presque vraie   Jeu 21 Oct - 12:37

4.La ou on commence à rien comprendre

Je mets de la viande dans la nourriture des autruches quand je suis rappelé sur le portable de Phaellus. C'est Phaellus, qui me dit qu'il vient le chercher à la réserve. Je lui dis d'accord et je pense à sa twingo avec nostalgie. Il arrive et drague un garde pour rentrer gratos et je lui rends son portable. Je lui parle du cimetière, et il me dite on y va.

La-bas, c'était toujours la même chose: un trou avec un tunnel. On trouve rien de plus, sauf que 300 cadavres manquent. On va aux bureaux qui vont construire les courts de tennis et je me fais passer pour un investisseur, Phaellus pour une joueuse pro. On apprend que c'est le même personne qu'à Bestialiment qui gère la sécurité et on découvre qu'il a d'autres locaux dans la région.

On se dit: on y va, alors on prend la voiture et on se dirige vers croix sud pour les trouver. A mi-chemin, on est arrêtés par un groupe de supporters du PSG bourrés et un ange quelconque. Après quelques échauffourées ou je sauve la vie de Phaellus, deux ou trois sont morts et l'ange s'écroule. J'ai toujours dit que c'était des petites natures.

Bibi, qui était toute blessée, est à nouveau en pleine forme. C'est à n'y rien comprendre. On continue donc vers les entrepôts et on y voit une Harley « Riders of Apocalypse - Death ». Phaellus devient tout blanc et ça pue. On tourne à droite pour se garer un peu plus loin, et sous forme d'oiseau je vais faire le tour des 3 entrepôts. Ils puent la mort et il y a un vieux balayeur dans le 2è. Phaellus décide d'aller voir. On tombe sur un gars qui joue à la poupée avec des Macchabées qui lui mais une manchette qui le propulse tout au fond du bâtiment. Je crois reconnaitre Biffron, Prince-Démon des Morts.Je rentre pour aider Phaellus mais Biff' me propulse sur le mur. Il lance un hachoir gros comme sa moto sur Phaellus. Je me transforme en panthère pour courir le plus vite possible et sortir de cet endroit. Bif' m'attrape et me fait des massages chinois. Pendant ce temps, Phaellus appelle son Prince-Démon et un gars avec une bite énorme apparaît après quelques mots avec Biff', se met à enculer Phaellus. J'en profite pour me barrer, et je me cache dans Bibi. Quelques minutes plus tard, Phaellus réapparait, mais il marchait pas droit. On se dit qu'il faut aller voir le gros pour lui dire.

Alors on y va, on lui raconte tout, mais il est pas content. Il dit que c'est un gros truc, mais qu'on avait pas de mission, donc on aurait pas du.

Les jours qui ont suivi, j'ai étripé tous les animaux qui saignaient au boulot. Je ne sais pas ce qui m'a pris.

5.La ou on continue à rien comprendre

Quelques jours après, alors que je travaille à nettoyer les restes d'autruche et de singe, j'ai un nouvel appel du gros. Je dois aller au McDo. Je lui dis ok, mais c'était marrant au début, mais ça devient répétitif. Il me crie ramène-toi! Alors j'y vais.

La je retrouve Phaellus et un gars qui était venu chercher l'animal gris avec nous. Il a l'air louche. Le gros nous dit: vous allez au Maroc, ou la moitié d'un village est mort. Je lui dit on sait qui c'est, pourquoi personne ne s'en est occupé? Ca sert à rien. Le gros me regarde de travers et je lui dit que j'y vais. On prend un blâme. Je me dis qu'il a de drôles de façons de nous remercier. Il nous dit de faire attention. Je me dis, en plus du blâme on doit faire gaffe ?

Là je remarque que ma poignée se transforme en bébé phoque. Il n'arrête pas de gémir. Je ne le supporte déjà plus. Une fois sur le bateau pour le Maroc, j'essaie de le jeter par-dessus bord. Mais il revient dans ma cabine. Mon plus grand cauchemar: un animal immortel. Arrivés sur place, je le mets dans le coffre de la voiture pendant que Phaellus cherche un guide. Alors qu'il se fait rouler, je propose un phoque comme prix, mais ils refusent. Au final, on en trouve un.

On prend la route mais même quand je jette le phoque par la fenêtre, il revient. Ses gémissements sont insupportables. Après de longues heurs, la route est bouchée par un troupeau de chèvres. Le bouc s'énerve tout d'un coup et se met à trucider ses copines. A la vue du sang, je me lève et je vais l'aider. Les chèvres volent et s'écrasent contre des cailloux, je les éventre à coups de chaussure. Et j'ai même pas des Doc Martens! Quand il y a plus que le bouc, je le soulève et je l'empale sur les cornes d'une de ses anciennes copines. C'est un bain de sang et c'est bon. Je retourne dans la voiture couvert de sang, et le local me regarde avec des yeux de merlan. Je profite de la situation pour empaler le phoque sur une chèvre. Mais il revient.

Arrivé au village ou tout le monde meurt, on voit un cordon de militaires qui empêche l'entrée. Je me change en fennec et essaye de me glisser entre les gardes, mais le phoque me trahit par son cri et se fait shooter. Je dois alrs me changer en oiseau pour passer au dessus. De l'aute coté, je vois Phaellus et le 3è qui parlent à un gars aux dents abimées. Ils parlent de loukoum et de diplôme à 500 dirhams, j'ai du mal à suivre le fil du discours. Un gars veut m'inviter au méchoui, mais j'ai vu les sac de Bestialiment qui trainent alors je dis non. Il m'invite à un couscous et je dis non. Je lui dis prend le phoque, c'est bon. Mais il en veut pas.
A la fin, les sacs de bestialiment ont été distribués par un camion du Paris-Dakar. On se dit qu'on y va. Alors on roule, on roule, on roule pendant 3 jours pour rattrapper le cap de base. Pendant ce temps, j'attache le phoque à une corde et je le fais trainer sur la route, je l'attache sur le toit et le fais se gonfler comme une baudruche. Mais il reste. Quand on a plus d'essence, j'égorge le phoque et je verse son sang dans le réservoir. Comme c'est pas assez, Phaellus viole son familier et se déverse dans son réservoir. Bibi a l'air remontée à bloc. Avant d'arriver, on colle des autocollants sur bibi pour faire caisse de rallye. Mais ça reste une twingo rose.

Sur place, on rencontre Gérard Boltz pour l'inscription. Et on va dormir. Quand je me réveille, je vois des Koalas partout. Fidèle à mon fantasme secret, j'en frappe un, mais il disparaît et à la place je frappe un caillou. Et si tout cela n'était qu'une illusion? Le 3è a l'air content de lui. A surveiller. Phaellus n'a pas l'air dans son assiette, c'est surement le désert. Je lance le phoque sur les koalas.

On prend le départ et Gérard nous dit qu'il y a un raccourci pour rejoindre la caravane pub: tourner à droite après la 3è dune. Alors on fait ça, mais on se fait poursuivre par un hummer jaune qui nous plante dans une dune. Bibi est morte. Les deux occupants sortent pour nous éclater. Les premier a l'air de sortir d'un film de série Z sur le grand ouest américain, mais le deuxième plutôt d'un film sur la mafia des années 1920, genre Al Capone. Il flashent, ce sont des anges. Et le premier est costaud. Ils nous mettent une rouste, mais finissent par partir, peut être apeurés par le phoque. Le deuxième avait pas l'air à l'aise. On se dit on va retourner au campement, c'est pas loin et y'aura surement quelqu'un. Alors on marche, et le phoque se traine. C'est amusant de voir combien il n'aime pas le sable. Et la chaleur.
D'un coup, des chameaux apparaissent avec des gars dessus. Quand ils arrivent, ils emportent Phaellus, déguisé en femme et à poil. Je te dis pas les coups de soleil, à voyager le cul à l'air sur un chameau. Sans parler que ça gratte, un chameau. Avec le 3è, on se retrouve là comme des cons. Et c'est là qu'arrive une colonne armée et des chars d'assaut. C'est très peuplé, au final, ce désert, contrairement à ce que tout le monde dit.

Après quelques palabres, ce sont encore des membres du bureau, sans bureau. De plus en plus étonnant. Ils se proposent de nous emmener à Dakar direct, par avion. Nous on dit ok, surtout qu'il fait vraiment chaud, et à part les serpents et les scorpions, y'a pas grand chose à emmerder dans le coin. Après quelques heures de vol, ils ont ouvert le cul de l'avion et nous ont largué, dans un tank, en plein vol. L'atterrissage fut délicat. Le phoque fut écrasé, disloqué, réduit en purée, mais rassurez-vous, il va bien.

Après s'être remis des secousses, on va vers la caravane pub, mais ils nous disent que le camion Bestialiment est déjà parti. En pleine nuit, je suit la direction qu'ils ont donné et je tombe sur le camion, en plein centre de la ville, d'ou sort le conducteur qui m'a foutu par terre en Bretagne, un autre gars et Gérard Boltz. Ma discrétion naturelle aidant, je fais le tour du bâtiment et je découvre une boucherie avec plein d'animaux dans la cour. Trouvant l'arrivée de gaz, j'ouvre au max et je vais attendre un peu dehors en fumant une clope. Après 2 minutes, je balance ma clope dans la boucherie en courant de l'autre coté de la rue et je la vois exploser en une flamme gigantesque. Tous les animaux dans la cour sont carbonisés dans l'instant, et ça fait du bien.

Alors que le feu brule encore, le chauffeur et l'autre me courent après. Je commence à les embrocher quand apparaît un gars qui dit s'appeler Andromalus, qui arrête tout et nous demande, chacun note tour, de lui expliquer. Connaissant par rumeurs ce prince démon et son frérot, je décide de tout dire. Quand tout le monde a fini de parler, il rigole, enlève son masque et dit s'appeler Kobal. Il nous remercie pour ces infos et disparaît. Fantastique jeu d'acteur. Malthus, qui ne s'appelle pas René, disparait alors en jurant qu'il nous retrouvera.

Et nous on est là comme des cons.

Signé : Nagui
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Killyox
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MessageSujet: Re: INS : la vérité..presque vraie   Jeu 21 Oct - 14:18

Magnifique niek

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Killyox
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MessageSujet: Re: INS : la vérité..presque vraie   Jeu 21 Oct - 14:49

idiot c'est mister black,j'ai involontairement fait une erreur,attention l'invocation fait par phaléus n'est pas en realite celle qu'il pretend,mille excuse,voila la vrai invocation ,j'appelle mathias arcange du double-jeu,serviteur des délateurs,ami des traitres et maitre des agents double a ni rien y comprendre ;c'est kobal sous les traits d'andromalus qui est apparu, a toi de voir;P-S tu sais qu'un ange peux cacher son 'AURA'.


En plus d'être un voisin qui me taxe la cafetière, il me taxe internet aieuh


Dernière édition par Killyox le Jeu 21 Oct - 17:02, édité 2 fois
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MessageSujet: Re: INS : la vérité..presque vraie   Jeu 21 Oct - 15:26

Ce serait donc un ange...Cela dit, si ce mathias a réussi à infiltrer les rangs des dieux celtes, il peut très bien savoir infiltrer un groupe de démons nullos, non?
Ca me parait plausible, dans la mesure ou chacun des "prince-démons" qu'il a fait apparaitre serait une seule et meme personne, Mathias. Auquel cas c'était remarquablement bien joué...

Après, cacher son aura, je ne sais pas..j'imagine que c'est possible, vu qu'il l'a faite flesher une fois et elle était rouge. Pour autant, je ne sais pas quelle pourrait etre sa mission...
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Longa
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MessageSujet: Re: INS : la vérité..presque vraie   Mar 30 Nov - 22:07

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre. Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret. Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- "Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures. Tenez,je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne !!!"

Le curé s'éloigne.

L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer. Il se libère de la corde et descend du tabouret. Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :

- "Repens-toi !"

_________________
-Pourquoi préfères  tu le médiéval fantastique ?

-Parce qu'il y a des magiciennes et les magiciennes ça m'a toujours fait réver...

La preuve :

http://www.rireetchansons.fr/videos-301/article/237870-ursula-martinez-magie-sexy-et-drole.html

Les guérisseurs aussi d'ailleur :

http://www.dailymotion.com/video/x2pyi8_homme-coupe-en-deux_news

8{)
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Killyox
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MessageSujet: Re: INS : la vérité..presque vraie   Mer 1 Déc - 9:14

Joli petit jeu de mot pendu!
Mais où va-t-il chercher tout ça? trop fort le Didier

Pourquoi Jésus ne peux plus refaire le coup de marcher sur l'eau ?
Spoiler:
 
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Longa
Scatha
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MessageSujet: Re: INS : la vérité..presque vraie   Dim 16 Jan - 9:32

Qui est l'ange-gardien des rouquins ?
Oliver. Hé oui !
C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"




(l'enjoliver protège les roues)

_________________
-Pourquoi préfères  tu le médiéval fantastique ?

-Parce qu'il y a des magiciennes et les magiciennes ça m'a toujours fait réver...

La preuve :

http://www.rireetchansons.fr/videos-301/article/237870-ursula-martinez-magie-sexy-et-drole.html

Les guérisseurs aussi d'ailleur :

http://www.dailymotion.com/video/x2pyi8_homme-coupe-en-deux_news

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INS : la vérité..presque vraie
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