INS / MV : Le pape est mort se soir

Voici notre équipe d'ange débutant:
Yan: Tallahasse, ange de la Guerre
Mathieu: Hugh Van Helsing, ange des Fleurs
Julien: Marylin M. , ange des Rêves

Nous avions aussi deux "guest-stars" qui sont venues tester le jeu (mais qui, hélas, ne sront pas présent régulièrement pour le reste de la campagne:
Olivier: Ruppert, ange de l'Epée
Roman: Rotzig, ange des Enfants

Je laisse le soin à mes joueurs de faire le résumé de leurs soirées.

Note pour mes joueurs: prenez ce petit exercice comme un moyen de vous faire de l'xp. L'administration angélique aime bien que leurs équipes leur fasse des bilans de chacune de leur mission (surtout s'il y a un peu de délations )

moi je verrai bien un ange de dominique avec une fausse identité planqué parmi eux... ce serait retord mais tellement beau... mais bon faut pas que je le dise sinon cela pourrait créer de la paranoïa entre eux... et c'est pas mon but... mais alors pas du tout...

Ne t'inquiète pas, mes chers joueurs vont vite apprendre a devenir parano. Hier ils ont eu l'occassion de rencontrer Dominique en personne, et je pense que notre cher Archange de la Justice a prit ce joyeux groupe en grippe...

Apèrs un petit échange de Mp entre Yan et moi, il m'a dit je cite: "je m'en fous des xp"

Quel bon ange, bien c"h"rétien et charitable. Il fait aumône de ses xp's à ses coéquipiers.

Julien et Mathieu vous pourrez donc bénéficier d'un petit plus d'xp, vous pouvez dire merci à la générosité de Bilbo

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Après de longues études on peut l'affirmer : Jesus a ete tué par un chat !



Si, si.



C'est ecrit dans la bible :


"Jésus est descendu par Minou".


8))

Magna Veritas : Le Pape est mort ce soir

Résumé du premier épisode : « le sceau papal »

Partie 1 : le sot papal
Ange fraichement démoulé du Paradis, il faut 6 mois pour s’en remettre, nous nous redions à Rome pour cette grande communion spirituelle et divine avec sa sainteté.
Sa sainteté est morte ! Benoît Croix Vé Bâton a succombé.
Et nous sommes là, pauvres anges, sur cette grande place de Rome (pour les noms de rues à Rome demander à Mathieu il connaît comme sa poche ou celle de sa copine ^^).
Quand soudain, un sot, enfin un sot déguisé en nonne cours avec le testament du pape à la main.
Consternation !
Ni une, ni deux nous partons à sa poursuite avant de découvrir qu’il s’agit bien d’un démon avec ce document signé du sceau papal.
Direction le Hummer Jaune (parce la Bentley, c’est pas discret) et en avant la course poursuite.
Faut dire que ce démon ne nous laisse pas d’alternative après avoir sauvagement volé un scooter Luigi Pizza.

Partie 2 : le saut papal
C’est vrai ce qu’on dit, il faut vraiment 6 mois pour s’habituer à un corps humain.
Ouais … c’est pour ça que la poursuite fut assez mouvementée, un accident, un pneu éclaté et on se retrouve dans les rues piétonnes près du colisée (le Hummer fait de beaux sauts).
Là le démon se précipite à l’intérieur, on est dessus, on l’éclate et là un autre apparaît pour s’emparer du document… Nom de D…..
Retour au Vatican.
Une mission nous est confiée par les hautes autorités, l’archange Dominique en tête.
Oui nous, Tallahassee, Hugh Van Helsing et Marylin M, quelle équipe !
Nous devons retrouver le testament du pape et nous avons un indice qui nous envoie direct au McDo (je regrette les tavernes).
Là-bas, à la table 10, c’est le patron et ses gorilles qui nous accueillent, un gros, très gros exemplaire de la société humaine moderne.
Dans son bureau et après nous avoir copieusement ignoré (et sous estimé) pendant son coup de fil, c’est la baston.
Il réussit à fuir, mais nous avons un indice, direction……venise

Partie 3 : l’assaut papal
L’entrepôt de l’entreprise qui fournit la viande au MacDo de Rome est là.
Deux zombies à l’entrée et là, mon cerveau déconne, je charge, c’est l’assaut.
Ouais j’avais oublié que le corps humain est fragile. Ca se passe mal dans le hall, y’a les zombies mais aussi le gros porc de patron et une femme distinguée. On se fait latter, l’ange de Laurent aussi, pourtant je comptais sur lui.
Je me réveille attaché sur la chaine de découpage de viande « humaine », l’ange de laurent aussi et on se fait sauver par les non violents de Blandine et Novalis, j’ai encore honte mais finalement ça ressemble à une équipe ça.
Les découvertes sont nombreuses, la viande était humaine, le coca sanguin, le MacDo spécial démon et le gros se croit la réincarnation de la gourmandise.
Il parait même que la vieille c’était l’orgueil.
Au rapport les supérieurs sont étonnés que nous en sachions autant sur ce groupe de 7 démons : gourmandise, avarice, envie, colère, paresse, orgueil, luxure.
Nous connaissons nos ennemis….mais ils ont toujours le testament papal.

Très bon résumé mon petit soldat.

Il faut juste préciser, que la gentille que je suis a réussi, au péril de son âme a trouver des informations dans le crâne de la vieille comtesse (a qui j'ai récupérer la jolie voiture qui va vite !!)

Ils se réunissent chez elle à Venise dans quelques jours pour ouvrir le testament du pape, ou il est déjà en sécurité. Elle travaille pour quelqu'un de très fort au dessus d'elle (j'ai plus le nom en tête, mais ça reviendra).

Mais surtout, j'ai essayer de mettre le souc dans ça tête de vieille bourgeoise mal baisée : étant donné qu'elle représente l'orgueil, elle se croit la chef de leur bande. Mais elle a maintenant peur qu'ils en complotent dans son dos pour la faire tomber et mettre quelqu'un d'autre à sa place.
Je pense qu'en continuant l'opération encore quelques fois, je pourrais la pousser à prendre les devant et se débarrasser de ses acolytes.
D'autre part, le visage de Tallahassee est maintenant gravé en relief dans son cerveau comme sa Némésis perso ^^

Il nous reste aussi un problème important à tirer au clair : Qui est ce "lulu" qui "l'a dans le cul", parce que je voudrais bien savoir ce qu'il a de si important la bas dedans, et surtout qui ira le chercher !! A t-on un proctologue dans le groupe ??
Le fait troublant, est qu'il me regardait droit dans les yeux quand il a prononcé l'énigme. Mais m'a t il confondu avec ce "lulu" ou cherchait il comme tout bon démon à semer le trouble dans notre groupe... je suis perplexe.
Il y a des chances pour que notre démon lanceur d'énigme m'ait confondu avec une connaissance à lui qu'il cherche à entourlouper depuis longtemps. Cette personne doit avoir une grande ressemblance physique avec mon corps humain, voir même, c'est à l'ancienne propriétaire de ce corps qu'il s'adressait !!!!

Je pense que notre enquête doit s'orienter vers la vie de l'humaine de celle à qui j'ai pris le corps. Son nom étant "Paris", je propose de poursuivre notre périple dans la capitale de la France. Et comme c'est les soldes, ça tombe bien, j'ai plus rien à me mettre !

vite le résumé pour avoir des PA !!
Pour nous remercier d'être venu, le MJ nous a donné très gentiment 10 PA !!
Après je sais plus, j'écoutais plus...
Nan je ferais ça plus tard, je vais pas faire mon Clément ce soir ;)

comment t'as fait pour arriver chez toi avant que j'arrive chez moi alors que c'est moins loin ?

Je t'ai dis de me laisser conduire le Hummer...

Nos Anges préférés arrivèrent à Venise avec pour mission la récupération du testament papal avant sa lecture par les Forces du Mal. L'évènement à lieu le soir même au Palazzo Di Simione appartenant au Démon de l'Orgueil. Ils avaient donc tout l'après-midi pour se préparer à la basilique Saint-Marco pour mettre en place un plan d'infiltration.
Malheureusement, deux anges au service de Dominique (Archange de la Justice) se présentèrent à eux. Ils avaient pour mission de mener une enquête sur les PJ's ( et oui, il faut vraiment évité de mal parler à Dominique ) afin de faire un compte-rendu à la hiérarchie. [ Pour des questions d'organisation, et surtout puisque Mathieu n'était pas là, Hugt fût interrogé en solo tandis que Tallahasse et Marylin M. était encadré par Ruth, une angellette )

Les 2 anges ( dont chaques faits et gestes étaient notés par Ruth ) décidèrent de se faire passer pour des livreurs de fleurs afin de pénétrer dans le palais pour faire une reconnaissance des lieux avant la soirée. Là, Marilyn réussi à utiliser son pouvoir Rêve Divin sur le majordome de la Contesse et lui changer ses souvenirs, lui faisant croire qu'ils étaient sur la liste des invités.

Ils décidèrent de s'infiltrer dans la soirée en se faisant passer pour des invités de la Comtesse, sous les fausses identités d'un producteur de film X ( Sancho ) et ses deux starlettes. Pendant la soirée, ils réussirent à repérer 4 membres du club des 7: la Comtesse, l'Avarice, la Colère et la Luxure. D'ailleur se dernier fut attirer par le charme magnétique de Marilyn et lui fit du rentre-dedans. Notre pauvre ange dût puisser dans sa plus forte volonté pour ne pas se laisser tenter par l'appel de la Luxure ( je peux vous dire qu'elle a transpiré comme un boeuf ). Profitant de la situation, Tallahasse et Ruth montèrent à l'étage pour rechercher le testament papal.

Après avoir éclaté à coup de Banjo Bénie les deux chiens de la Comtesse, ils découvrirent le coffre fort contenant le testament. Malheureusement celui-ci était vide. C'est à ce moment qu'un invité de marque fit son apparition devant eux: Valefor, Prince-Démon des Voleurs. Etant fairplay, il leur fit une lecture du testament avant d'alerter les autres démons.

Après une magnifique course poursuite en bateaux sur les canaux de Venise, les PJ's arrivèrent sur la place Saint-Marco où les attendaient l'Avarice et des satanistes pour le match final. Tallahasse leur mit une dérouillée et éclata l'Avarice...

En résumant la situation, nos chers Anges ont encore ratés leur mission ( ça fait 2 fois que Dominique les envoit récupérer le testament, 2 fois qu'ils reviennent les mains vides... ). Néanmoins, ils savent que le testament fait mention d'une Porte donnant accès à la Chambre de Dieu Lui-même. Maintenant il reste à voir qui des PJ's ou des Démons y arrivera en premier...

Je n'aurais pas dis mieux ! Bravo MJ !
Sauf, que c'est moi qui ais porté l'estocade finale à la radinerie, d'une rafalle d'uzi béni (en plein milieu de la place publique rempli de touristes).

Et n'oublie pas que grace à la bourde de Ruth et de notre judicieux chantage, elle n'a pas fais mention dans son rapport à Domi de nos quelques écarts de conduite.

Merci, car je n'ai vraiment pas le temps en ce moment de faire ce type de résumé.

Une bourde ? Quelle bourde ? Je vous ai pas dit, Dominique à couvert Ruth ( normal c'est un ange de chez lui après tout ) du coup elle a pût balancer son rapport en rajoutant une "tentative de chantage sur un agent en fonction". Vous allez donc vous chopper un Avertissement

Quoi ? Vous trouver pas ça rigolo ??

je trouve ça surtout lâche et facile de nous dire une semaine plus tard, quand tu as eu bien le temps d'y réfléchir.

Je vote contre.

heu arthémis, tu a mal lu la définition d'un mj ou bien ?
MJ : le MJ est communément appellé le Maitre du Jeu mais en creusant plus profondément une autre définition adoptée par les joueurs de JdR existe elle est sussurée à voix basse car les Mj sont tout puissant ainsi MJ signifie en réalité Maléfique et Joueur ou Machaviélique et Jamais honnête......
mais chuuuuttt

Moi qui croyais que c'était Magnanime et Juste, quelle cruelle déception !

Je ne veux plus faire de jeu de rôle !

pas de Ruth-tenue

Résumé du 29/01/10

Toujours à Venise, nos PJ's ne savent que très peu de chose: le testament papal parle d'une "Porte de Dieu... l'endroit le plus proche de Lui" qui mentionnerait un moyen d'accèder à la chambre de Dieu Lui-même au Paradis.

Après plusieurs minutes de réflexion et de recherches sur Internet ( et quelques tranches de saucissons ), ils découvrent une piste: la Tour de Babel. [ Dans le monde INS/MV, un sorcier humain de babylonne avait réussi à créer une porte menant au Paradis ]. Ils partent donc pour l'Irak et partent en hummer en direction des ruines de l'ancienne Babylonne où ils ne trouvent aucunes traces des ruines de la Tour de Babel. Le seul indice qu'ils découvrent est une inscription: "Sagarmatha". Ils se rendent au Vatican pour demander conseil au cardinal Lefèvre: Sagarmatha est le nom népalais du Mont Everest.

Ils partent donc pour le plus haut sommet du monde. A Namche Bazar, dernier village avant l'ascension, ils se rendent compte que le club des 7 ( des 6, vue qu'ils ont tués l'Avarice ) est déjà sur les lieux et a une semaine d'avance. Nos chers PJ's, guidé par Tchang ( de chez Tintin ) partent donc affronter le Mont Everest. Après plusieurs jours d'escalades éprouvantes, et quelques rencontres avec des Démons skieurs, ils arrivent enfin au sommet. Ils y découvrent un souterrain qui s'engage dans les profondeurs de la montagne et tombe sur les ruines de la Tour de Babel...

Nos PJ's explorent une partie de la Tour, croisant quelques Yétis et découvrant des cartouches avec de drôles de symboles qui donnent l'impression de venir tout droit d'une série télé... Ils découvrent aussi un étrange bracelet avec les mêmes symboles. Après avoir franchi plusieurs pièges et énigmes, ils finissent par découvrir une... Porte des Etoiles, identique à celle de la série Stargate...

Eh bien sur, comme dans toute bonne série américaine: ils tombent nez-à-nez avec le club des 7 ( non des 6 ). Les Démons possèdent eux-aussi un bout du cartouche. Ils proposent aux PJ's de faire équipe avec eux pour faire fonctionner la Porte en combinant leurs cartouches. Mais biensur, ces sales PJ's refusent et brisent un de leur 2 cartouches.
Et vu que le MJ n'aime pas qu'on contrarie ses plans, une meute de 12 Yétis déboulent dans la salle, les PJ's se retrouvant en sandwich entre les Démons et les Yétis...

Suite au prochain épisode

La précision importante, comment avons nous brisé cette cartouche sagement emballée dans mon sac à dos.
Je ne dirais qu'une chose c'est qu'une grosse tablette en pierre dans un sac à dos c'est quand même une très belle massue ^^

comme dirait un pote à moi :

j'adore qu'un plan se déroule sans accrocs

Et hop, un peut de boulot de réécriture pour le MJ ^^
Il ne nous reste plus qu'a trouvé une solution d'ici vendredi pour tuer 6 démons et 12 yétis à 1 et demi.
J'ai ma petite idée, mais Talahassee risque de ne pas aimer le coté martyre...
Je le proposerais alors à Hugh, si je lui promet de mettre des fleurs sur sa tombe, il pourrait accepter.

Que dire de ce qu'il s'est passé ce vendredi ...

Talahassee, Hugh et moi étions devant là, devant la porte d'entrée de papa. Domi nous avait demandé de jouer les videurs pour éviter que des piques assistes ne viennent se goinfrer sur le dos de papa, pendant sa cure de thalasso.
Nous étions donc là, à nous demander de qui des yétis sauvages ou des 5 démons allaient se faire tatanner la gueule en premier par Talahassee et sa guitare quand un être supérieur, sans doute le grand cornu qui avait peur de perdre ses précieux chouchous a voulu mettre son grain de sel en activant la porte d'entrée.
Mais comme papa est farceur, on arrive au pays de la petite maison dans la prairie. Le cornu qui croyait sans doute sauver ses démons en nous projetant loin d'eux n'avait pas prévu que couette couette était trop légère (et donc aspiré par la porte) et que je me jetterais sur la vieille les coudes en avant pour l'emporter avec nous.
Une fois la-bas, nous nous retrouvons avec des petites pestes blondes. Talahassee se rend alors compte qu'il est venu sans ses précieux gâteaux twinkies, entre dans une rage folle et se jette sur un gamin pour se défouler. Bon, il faut pas lui en vouloir, mais il s'est trompé et choppe couette couette. Il lui ballance un recto-verso entre les deux couettes. La gamine en question devient toute rouge (sans doute due à la paire de claque qu'elle viens de se bouffer) mais les cornes qui lui poussent sur la tête, je sais pas... Elle se débat comme une gamine, et dans le doute, arrive à chatouiller Talahassee à deux reprises. Hugh sentant la chose déraper offre des fleurs à la gamine, qui se calme et cours jouer avec les autres.

Ha oui, moi pendant se temps, je mangeais des spaguétis.

Talahassee, visiblement encore énervé à cause de ses gâteaux, s'en prend à une pauvre grand mère (sans doute la nounou des gamins) et lui balance un coup de fusil à pompe. Après réflexion, je crois que c'est parce qu'elle fumait devant les enfants. On attend 38 minutes et on repasse la porte. Et là, vous me croyez, vous me croyez pas, mais on se retrouve je sais pas ou, devant un sarcophage et 4 marines. Ni une ni deux, Talahassee (et oui, encore lui, mais vous verrez, c'est pas encore fini) ramasse un bout de bois par terre et flingue des eunuques à casques qui arrivent en fille indienne. Pendant ce temps, Hugh essaye de draguer une vieille blonde. Alors que je suis là, il n'a vraiment aucun gout... Le temps d'activer la porte, les marines et nous repassons la porte.
Et nous re-voila avec les cons de gamins.
A partir de ce moment, je dois avouer que je ne comprend plus. Mais je vais essayer de vous expliquer : le bouffeur de twinkies se met à me crier dessus, comme si c'était ma faute ... alors je lui balance la clef qui ouvre la porte. C'est vrai quoi, il a qu'a nous montrer s'il sait mieux faire !!
Et c'est ce qu'il a fait... il prend le bracelet tapote de dessus et pouf, la porte s'ouvre. Sans un mot cette andouille passe la porte avec la clef. Vu que ni Hugh ni moi ne veux rester à faire la nounou des morveux, on le suit (surtout qu'il avait l'air super sur de lui tout à coup).

Mais attend lecteur, c'est pas fini !! je vais manger et le te dis la suite !!

Je vois que les repas du dimanche sont long alors voici ma version (avec 5 verres de vins dans le nez et il faut décuver avant écosse-france)......
Des Yétis, des démons beaucoup trop puissant pour nous, et deux pacifistes sur les bras, la situation était loin d'etre favorable.
mais voilà que la porte sur le domaine de dieu (croyait-on) s'ouvre.
Aspiré par la volonté divine (ou par dyson) nous voilà projeté sur un monde où tout les souhaits des enfants sont réalisés... un monde très dangereux.
Couet Couet (la colère) et l'orgueil sont là.
N'écoutant que mon courage j'engage la plus dangereuse en combat, couet couet est un démon de baal grade 2 et j'ai de grande chance de finir complètement troué.
Mais je tiens quelques rounds et le pacifiste (enfin) prend les devants en faisant joyeusement gambadé la fillille sous sa forme de combat (ouf)
Ni une ni deux je profite de l'occasion pour exploser l'orgueil (et ça fait du bien).
couet couet dors maintenant merci paris H.
On fonce vers une autre destination et c'est.............
le vaisseu d'apophis, SG_1 est au complet.
Jubilation (intérieure), je montre à O'neill et Tilt à quel point je leur suis supérieur en engageant les jaffas au contact, deux tirs de lances jaffas ne m'ont fait que des blessures mineures..
Le pacifistes drague Carter derrière un sarcophage et Paris H. essaie de persuader Jackson de je sais pas trop quoi.
Et là c'est le drame..... une intervention maléfique et me voilà posséder par un goa'uld. je ne suis plus Talahasee
On s'enfuie ches les gamins puis je répurère le DHD pour entrer l'adresse de mon vaisseau spatial, je franchis la porte et je laisse ces deux boulets d'anges me suivre.
Ensuite je les met en prison... bon d'acoord l'autre pacifiste avec sa forme gazeuse ne se fait pas prendre tout de suite....
Enfin. l'ange de Blandina a réussit a me débarrasser de mon goa'uld mais maintenant je ris à toutes ses blagues et vous le savez les blagues de Paris H. sont d'un très haut niveau.
Allez j'amène les deux comparses, prétextant une exécution sur une planète désertique. Je les ais sauvés !
On entre un nouveau code et nous voilà dans des toilettes...blanches
L'un dira que ces toilettes sentent mauvais mais personnellement je leur trouve un charme et une odeur divine.
On ouvre la porte et nous voilà dans la chambre de Dieu, oui avec un grand D.
L'archange Laurent nous occis (un vieux terme utilisé par un anglais décadent) et nous voilà en gare de triage au purgatoire.
Nous remplissons le formulaire nous permettant de regagner rapidement nos corps et nous sommes reçus par Dominique, Laurent, Novalis, Blandine et MICHEL.
Laurent s'excuse, je l'enregistre et le diffuse sur le net (oups pardon, je m'égare)
Michel échange quelques passes avec moi et me félicite.
Nous avons réussi, nous sommes renvoyés sous l'everest, on plastique vite fait bien fait la porte d'accès à Dieu.
Et pour descendre de l'everest nous mettons deux heures grâce à une avanlanche et un blogleist. Bon normalement c'est sur la glace, sur la neige une luge aurait-été plus appropriée mais apparement Dieu n'y connait rien en sport d'hiver.
2 heures pour 3000 de dénivellé, nous sommes congelés, les cheveux raides, les joues bleues, je sort du bolide en titubant puis tombant, l'anglais vomi et Paris H. embrasse son engin oblong (tjrs en décalage elle).
C'est fini !
On nous expose notre prochaine mission, elle promet énormément

PS : superbe session de jeu, merci

Eh ben, quand Arté mange, c'est pas pour rigoler.
Tu va bientot pouvoir remplacer Glouton pour le péché de la Gourmandise.

En tout cas manque plus que le résumé de Mathieu pôur finir le triangle amoureux, car j'ai remarqué que dans son résumé Paris s'en prend beaucoup à Talla, et que lui dans le sien à le verbe bien placé vis-à-vis Hugt. Il manque donc plus à notre Brandy angélique à faire de même sur Paris pour boucler la boucle. Ce qui nous donne: Paris => Tallahasse => Hugt => Paris. Moi je dit que ce qui en ressort, c'est assez bizarre. On s'avait que Talla aimé les twinkies, mais les Havannes ???

non, je me suis souvenu que le dimanche, c'est le jour du seigneur, alors je n'ai pas effacé mon travail, mais je je l'ai mis en pause ^^.

Pour le reste il faudra attendre que je revienne des obsèques de ma grand mère que j'ai demain à Paris, alors pas avant jeudi.